Schlechte Witze
Was ist der höchste Flughafen der Welt?
Das World Trade Center.
Hatte heute Streit mit meiner Freundin. Hab ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Chuck Norris kann einen Ball umwerfen.
Andere schreiben viel bessere Witze als ich.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Terminplanung für die nächste Woche:
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Montag: Jenny figgen.
Dienstag: Moni figgen.
Mittwoch: Nachbarin figgen.
Donnerstag: Lotto spielen.
Freitag: Swingerclub.
Samstag: Wellness.
Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer.
Termine24
Ich nenne dir jetzt 5 Körperteile: Hals Maul Arsch Gesicht.
Felix hat seine Uhr fallen gelassen.
Aber er darf sie nicht aufheben, denn er hat kein UHRheberrecht...
Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!
So erreichen wir eine Erdenimmunität.
Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden. Dann wurde ich gekündigt.
Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasyabteilung finden.
Die Steigerung von imposant? Im Hintern Steine, im Arsch Felsen!
Fritzchen geht zur Tanke. Fritzchen: "Die zwei, bitte!" (hat zwei Dosen in der Hand) Verkäufer: "Das macht dann 3,50 €." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die drei, bitte!" Verkäufer: "6 € bitte." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die vier, bitte!" Verkäufer: "5,50 € bitte." Der Chef vom Verkäufer ruft an. Chef: "Der Junge hat die ganze Zeit kostenlos getankt und nur die Dosen bezahlt!"
NRW =
Nackt reden, Wixxer!
Klopf, klopf. Wer ist da? Halma. Halma wer? Halma die Fresse!
Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.
Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"
Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"
Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"
Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟
Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟
Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.
Markus Söder zu Tork Poettschke: "Was sagt ein bayerischer Esel, wenn er 'ich auch' meint?"Poettschke: "Wahrscheinlich 'i-a'."