Schlechte Witze
Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam?
Kleine Jungs machen sie an.
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Welcher ist der höchst gelegene Flughafen?
Twin Towers.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Wenn du das liest, wirst du NUR heute etwas tolles erleben! (Stand: 22.12.20)
Like 👍: Du hast etwas tolles erlebt. 👏🥳
Dislike 👎: Es ist nichts passiert. 😕🤷♀️
Kommentar: Ich verstehe nicht, was du meinst? 🤨😑
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.
Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.
Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Moment mal. Die Erde ist eine Kugel? What? Ich dachte, die wäre ein Würfel.
Geld stinkt nicht.
Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.
80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.
Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.
Corona24
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und wenn dir eine neunzigjährige Oma ohne Gebiss einen bläst?
Beides geil, nur runterschauen solltest du nicht!
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
War das erste Mal eine Moschee besuchen.
Dort herrschte solch eine Bombenstimmung.
Ich fand Könige schon immer komisch, denn sie tragen ihre Kronjuwelen auf dem KOPF.
Where are you, Joana?????
We need you to live!!!!!! We all love you very, very much!!!! And we miss you!!! Come again!!!!!
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"