Schlechte Witze
Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"
Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."
Vor einigen Jahren habe ich einen Bumerang weggeworfen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Wenn deine Festplatte voll ist, dann lösch ein Foto von deiner Mutter! Sofort werden 4 Terabyte wieder frei...
Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.
Die liegt auf der Schiene.
Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt explodiert, ist sie die zweite Option!
Was sagt man zu einem, der fett ist? Schwabooo!
Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."
Egal wie gut du bist,
Züge sind Güter.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?
"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"
Da da da da ist ein Uhu auf dem Baum. Hä, warum ist der nicht in seiner Tube?
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"You were banned from this real life Server."
Rosen sind rot,
Schule ist kacke,
Ich bin fast tot,
Ich hab' 'ne Macke!
Was steht auf dem Grabstein eines Afrikaners? Er sieht schwarz!
Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!
Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.