Schlechte Witze
Was ist weiß, kann fliegen und schmeckt gut zu Pommes?
Die Biene Mayo.
Benutze nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier! Er zieht sie mit einem „Olé“ weg!
Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?
Er: Geht auch elf?
Sie: Nein!!!
Er: Wieso nicht?
Sie: Ach, vergiss es...
Jesus ist der Sohn des Gottes.
Gott ist der Sohn von Chuck Norris.
"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"
"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."
Chuck Norris' Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.
Was ist süß und steht in der Wüste? Ein Karamel! 😂
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf!
Wie nennt man einen chinesischen Rapper: Raff Corona?
Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.
Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.
E-voli, die Spaghetti sind fertig!
HSV ist 'ne Sau.
Steckt den Pimmel in Kakao!
Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"
Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"
Der Mann fragt daraufhin: "Und?"
Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."
Alle Kinder gucken zum Galgen hoch, außer Gunther, der guckt runter.
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt... Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“
"Iss jetzt sofort deinen Teller aus, sonst gibt‘s keinen Nachtisch!"
Hildegard (71) zwingt ihre Enkel, Geschirr zu essen.
Es gibt das Lied "Nur die besten sterben jung". Lebe ich dann für immer?