Schlechte Witze
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Stier schocken.
Nennt mir 4 Körperteile?
Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.
Sirius: Jup!
Remus: Hörst du mir überhaupt zu?
Sirius: Nö!
Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?
Sirius: Nö!
Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?
Sirius: Nö!
Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?
Sirius: N-Ja.
Remus:
Sirius:
Remus:
Sirius: Du hast einen tollen Arsch!
Rosen sind rot, ich gehe in die Schule und dort gibt es meinen Freund, der schwul ist. Ach, wie ich ihn liebe!
Wie nennt man einen Hund, der gerne Äpfel isst?
Apfelpudel!
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?
"Gruzefix!"
Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts.
Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Steves?
"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie! Es ist Silvester! Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
Das hat er nicht kommen sehen!
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
Hier könnte Ihr Name stehen!
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
Die 2 Tage vor den Weihnachtsferien sind immer die besten... 🥲
Deine Mutter ist so arm, dass selbst die Enten sie mit Brot bewerfen.
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Alle Kinder kochen, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer!
Wenn man deine Mutter sieht, hat man ein Jahr lang keine Erektion.