Schlechte Witze
Wie erkennt man Nazis?
Sie essen heimlich Döner!
Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?
Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.
Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.
Grausame Welt.
Meine Kugel ist umgefallen, was soll ich tun?
Ich habe ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten.
Max (46), Metzger.
Wer fährt auf der Autobahn 330 km/h? Deine Mutter!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar, wenn du alt bist, Essen.
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt ihren Bauchnabel als Speicherplatz!
Treffen sich zwei Türen.
Sagt die eine: "Gehen wir aus?"
Bei der Suche nach meinem verschwundenen Papagei machte ich auf dem Dachboden eine grausige Entdeckung:
Ich sah Ara-Staub.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Nicht Saschas Freundin!"
Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst?
Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind!
Sie wurden von einem nicht lösbaren Virus gehackt. Wenn dieser Virus bis in 3 Stunden nicht weg ist, verlieren Sie Ihre Daten.
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!
Es trifft sich ein Schwein vom Stall und ein Meerschweinchen. Das Schwein sagt: "Abstand!"
Das Meerschweinchen sagt: "Warum?"
"Weil sonst werde ich ein Meerschweinchen!" Und dann ging das Schwein zum Shop und sagt: "Eine Maske, bitte!"
"Okay, warum?"
"Ich will kein Meerschweinchen werden!"
"Okay, eine Schweinemaske?"
"Ja, danke!"
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich hab 5 Finger, der mittlere ist für dich! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Was macht ein Chemiker in Chemie?
Chemie!
Wie nennt man eine Blondine, die eine Glühbirne wechselt?
Sarah.
Alle Kinder gehen ins Haus, außer Klaus, der fliegt raus!