Schlechte Witze
Der beste Witz Europas ist: "Brennholzverleih!"
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?
Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.
Der Arschlochpilz und Aftercreme.
Wie viele Kurden sind Eigentümer? Keine.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine zu fette Taube! :)
Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!
Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!
Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei.
Schwein: "Hey, wer hat dich denn da eingemauert?"
Fritzchen geht auf die Brücke. Was fehlt? Der Witz!
Ein Mädchen namens Melody sitzt im Singunterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: "Und jetzt singt alle der Melodie nach!" Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen.
Sagt die Lehrerin: "Wieso weinst du?" Sagt Melody: "Ich kann doch gar nicht singen!" Sagt die Lehrerin: "Musst du auch nicht."
Ging ein Cover zum Friseur, kommt raus, Klamotten weg!
Was machen deine Kumpels im Fitnessstudio?
Lauchmuskeltraining! 😉
Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Wie nennt man die Berliner Mauer auf Türkisch? Berliner Wallah!
Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"
Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
"Ungeöffnet zurück!"
Witze über Tofu sind geschmacklos!