Schlechte Witze
Mir ist so warm. Aber wenn ich meinen Pullover ausziehe, wird's noch heißer.
Joana schreibt nicht mehr 😭
Was reimt sich auf Haribo? Na, Kinderschuh!
Tim und Melissa.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!
Deine Mama ist so fett, als sie auf die Waage stieg, sagte die Waage: „Ich brauche dein Gewicht, nicht deine Telefonnummer!“
Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Er kennt keine Grenzen.
Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.
Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.
Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"
Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.
Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.
Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.
Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"
Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?
M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...
Eine Kuh steht auf einer Wiese. Was fehlt?
Der Witz!
Ich heiße Marvin.
Alle Kinder essen den Honig. Außer Sabine, sie isst die Biene.
Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."
Alle kacken in die Grube, außer Fynn, der sitzt drin.
Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Frankreich ist wie Hustensaft.
3 mal täglich einnehmen!