Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und Kurdistan?
Pizza hat einen Boden! 😂
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Ich bin lieber single,
als mit dir, dumme Sau!
Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
Was sind die letzten Worte von Harry Potter? Pff, Voldemort trifft mich eh nie...
"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"
"Darf ich euch was fragen?
Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?
Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."
Ein hübsches, geil gewordenes Mädchen liegt nackt in ihrem Zimmer auf dem Bett und onaniert mit einem Vibrator, dessen Motor laut brummt.
In ihrer Hitze sieht sie unwiderstehlich süß aus. Überraschend kommt der Vater ins Zimmer und fragt dämlich: "Was machst du da, Emma?"
Darauf antwortet die Tochter: "Ich mache das, was eigentlich deine Aufgabe wäre, du Feigling!"
Den Feigling wollte der Vater nicht auf sich sitzen lassen und sagte: "Ich habe nun mal keinen Motor im Schwanz."
Wenn Chuck Norris von einer Spinne gebissen wird, wird die Spinne wegen dem Gift sterben.
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!
Wenn deine Mudda ein leeres Blatt will, nimmt sie ein kariertes Blatt und versucht, die Kästchen wegzuradieren.
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Steve zum Enderdrachen: "Ich bin kürbistastisch!"
Was ist im Beamtenbüro total überflüssig?
Bewegungsmelder.
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Mutter: "Was ist das Nachbarland von den USA?"
Sohn: "USB!"
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"