Schlechte Witze
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Was ist weiß und läuft den Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh :)
Dinge, die man als Todesser befolgen muss:
1. Blutlinie reinhalten.
2. Benutze niemals Voldemorts Namen.
3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.
4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).
5. Trage dunkle Kleidung.
6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?
7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.
8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦♂️
Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.
Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.
Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.
Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.
Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.
Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).
Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.
Rosen sind rot, die Uhr tickt im Takt. Ich hab' auf euer Brot gekackt! 😂
Hops nehm spruch:
O mein Gott!
Was?
Seit wann sind die zusammen?
Wer???
Deine Augenbrauen 🤣
Harry wird gesagt: "Du und dein Vater seid euch ganz schön ähnlich. Ihr seid beide große Zauberer." Harry darauf: "Aber ich bin im Gegensatz zu ihm ganz schön klein."
Die AfD wird überraschend Wahlsieger, da gibt es plötzlich einen Bundesführer.
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Simon ist ein Bulldog.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Der Ball rollt um die Ecke und fällt um!
Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?
Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.
Warum ist der schlechtewitze.com Kanal "Der Alien" so unbeliebt?
Weil seine Witze einfach zu außerirdisch schlecht waren - die haben nicht mal auf dem Mars gelandet!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Im Schwimmbad.
Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“
*Morgen*
Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“
Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“
Harry: „Lass uns ein Nasenpiercing stechen. Oh warte...!“
1:00 für Harry.
Voldemort: „Gern, aber du brauchst noch die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh warte...!“
100:01 für Voldi.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.