Schlechte Witze

Wenn du einen Boomerang wirfst, weigert der sich zurückzukommen!

Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"

Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"

Jedes Individuum ist individuell.

Ich bin so hungrig. Gegessen habe ich seit letztem Jahr nicht mehr.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"

Fortnite ist das beste Spiel.

Alle Kinder haben Corona, nur nicht Claude, der ist schon tot. 😵

Wer lebt in der Wüste? Sandra! 🤣

"Hä, lebt Michael Jackson noch? Ich weiß, ist so `ne dumme Frage, aber nachdem ich diese Antworten gelesen habe... Anscheinend sollte der Tod von Michael Jackson vorgetäuscht sein."

[Link zu Gutefrage.net]

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“

„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“

„Nein, erzähl die ganze Wahrheit!“

„Also, er hat Minecraft blöder nichtscheckender Galaxiemüllmann geschissen.“

Deine fette Mutter merkt nicht mal, wenn Kannibalen an ihr Fett hermachen.

Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P

Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren?

Ihre Glasflosse.

Deine Mutter war echt spannend für einen Moment!

Ein Corona-Infizierter stirbt bei einem Autounfall.

In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona-Toter? Auto-Toter?

Ein Türke und ein Kurde treffen sich. Der Türke sagt: "Ey, wie geht's dein Land?" Der Kurde sagt: "Du..."

Dann unterbricht der Türke den Kurden und sagt: "Stimmt, wurde ja bombardiert..."

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuer wer?"

"Feuerwehr!"

Was ist 200 km/h und rollt über die Autobahn?

Antwort: Deine Mudda mit dem Mcs Gutschein!

Ich habe keinen Hut. Deshalb kann ich vor Politikern keinen Hut ziehen.