Schlechte Witze
Er sitzt am Baum und winkt?
"Der Huhu!"
Wie nennt man einen musikalischen Muskel?
Beatzeps!
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
Wie nennt man einen Fisch, der alles kann?
Aalmächtig!
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?
"Der Kunde ist Zaunkönig."
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“
Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“
Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Hast du gehört? H.P. Baxxter ist jetzt bei den Grünen eingetreten.
Er ist jetzt E-Scooter.
Freude, schöner Götterfunken,
Tochter im Delirium ....
Treffen sich zwei Düsenjäger.
Mehrere Tote.
Wie nennt man ein Foto von einem Schaf mit schlechter Qualität?
Unschaf.
Warum ist die Nase von der Sphinx weg?
Weil Obelix sie abgemacht hat!
Eine Ente kommt in einen Kiosk reinspaziert. Der Inhaber fragt: "Was darf's denn sein?"
Die Ente antwortet: "Qua(r)k!"
...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!
Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"
Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"
Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"
Tork Poettschke zu Felix Neureuther: "Wenn alles glatt läuft, sind an Weihnachten alle deutschen Skigebiete in Betrieb ..."
"Wo", fragt Mutter Theresa Chris Doemges, "malochen Menschen, welche zum Ehrenamt verdammt sind?"
Doemges: "Wahrscheinlich bei der unfreiwilligen Feuerwehr!?"