Schlechte Witze
"Lieschen, ist scharf wie ein Radieschen!"
Seit Mutti es erlaubt, darf Lieschen abends ins Schlafzimmer zwischen den Eltern und es mit Papa treiben. Langsam wurde es der Mutter zu viel und sie beschwerte sich. "Lieschen", sagte sie, "der Papa ist mein Mann und ich möchte ihn auch für mich. Geh zu Opa, der liebt dich auch!" "Das geht nicht", antwortete das Lieschen enttäuscht. "Denn was du sagtest, kenne ich schon von Oma!"
Treffen sich zwei Pathologen. Sagt der eine: „Du, bei mir lag gerade eine tote Blondine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke.“
Darauf der andere: „Wie jetzt? Grün, krumm und mit Warzen?“
Erwidert der erste: „Nee, genauso sauer!“
Wer Bastighg mag, abonniert sofort!
Wohin fliegt eine Wolke, wenn es sie juckt? Zu einem Wolkenkratzer!
Mir ist letztens die Tomate durch das Sieb gefallen. Passiert.
Alle Kinder schauen den ganzen Film, außer Taylor, der schaut nur den Trailer.
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"
Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Pinguine sind Vögel, die nur fliegen, wenn man sie wirft.
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.
Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?
1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.
Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“
Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Fragt der andere: "Wo?"
Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.
Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.
Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird es zum iPad.
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.
Was sucht ein Mann in der Küche?
Seine Frau!