Schlechte Witze

Schlechte Witze

Jaguar

    • Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil. Was machst du?

    "Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg."

  • 4

    • Maus

    • Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?

    Kinder

    • Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

    Bäcker

    • Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

    Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

    Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

  • 6

    • Kastanie

    • Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

    Ich: "Aber was soll ich damit?"

    Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

    Ich: "Welchen anderen?"

    Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

    Baby

    • Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

    Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

    Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

    Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

    Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

    "Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

  • 4

    • Essstäbchen

    • Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

    Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

    Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

  • 0

    • Einbrecher

    • Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

  • 7

    • Gequatsche

    • Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

    Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

  • 9

    • Beerdigung

    • Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!".

    Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

  • 3

    • Mittelalter

    • Ein Witz aus dem Mittelalter:

    Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

    Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“

    „Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“

    „Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“

    „Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

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