Beste Witze - Seite 205 - Schlechte Witze

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

"In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!"

Horst, 43, Bankräuber.

Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.

Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.

Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.

"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"

Junior, 16, gnadenloser Romantiker

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Alle Wege führen nach Rom.

Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.

Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!

Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.

Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.

Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.

Unsere neuen Klassenregeln:

1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!

Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."