Schlechte Witze
Ich lass los. Lass jetzt los.
Anita, 20, möchte nicht mehr Fahrerin sein.
Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."
"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"
Ein Mann liegt in einem Bett und ist am Sterben. Seine Frau setzt sich auf die Bettkante. „Ich muss dir was beichten, Liebste“, sagte der Mann schwach. „Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.“ „Das weiß ich doch“, sagte die Frau lächelnd. „Jetzt leg dich ruhig hin, damit das Gift wirken kann.“
Hey, ich habe gestern beim DJ angerufen. Der hat einfach aufgelegt!
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr, ich rufe zurück!
Tork Poettschke zu Manfred Krug: "Was im Sommer auf jeden Fall kommt, ist der Sommer."
Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Was bekommt die Züchterin, wenn sie einen Igel mit einem Regenwurm kreuzt?
Stacheldraht!
Was hast du, wenn du ins Bett machst?
Kackalaken!
Arsenal hat am letzten Spieltag der Premier League 50 Punkte Vorsprung auf den Tabellenzweiten, 70 Punkte Vorsprung auf den dritten Platz und 75–150 Punkte Abstand vom vierten bis zum letzten Platz in der Tabelle.
Was passiert?
Sie werden Zweiter. 😂
Zwei Knaben gingen auf den Ötscher.
Der eine war Matsch, der andere war mätscher.
Da sagte der Mätschere zum Matschen: "Dann woll'n wir wieder oaaawiii haatschnnn."
Der Lehrer sagt zu Fritz: „Fritz, ab in die Ecke!“ Fritz fragt ihn: „Aber wieso denn?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritz: „Ach, dann können sie ja gleich mitkommen!“
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“
Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"
Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."
Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."
Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.
Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?
Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?
Die Lunge ist die Straße des Lebens.
Sie muss geteert werden!