Schlechte Witze
Moderne Zeiten:
"Nein, bitte spring nicht!!"
(Holt die Kamera raus)
"Jetzt kannst du springen."
Was, wenn sich Umbridge gegen eine Mauer lehnt und diese umfällt?
Der Klügere gibt nach!
Hellmut kippt sich einen Eimer schwarzer Farbe auf den Kopf und sagt: "Nennt mich von jetzt an Dunkelmut!"
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury!
Fritzchen scheißt sich in die Hose!
sagt seine Schwester: "Zieh bitte, wenn du es nochmal machst, die braune an, dann merkt es keiner!"
"Linux wird nie die meisten Downloads haben.
Windows muss man immer neu installieren!"
Geht ein Cowboy zum Friseur und sieht, sein Pony ist weg!
Wie heißt der Oberschenkel-Hals-Bruch auf Chinesisch?
Knicki knacki nah bei Sacki!
Alle Kinder reden miteinander.
Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
Kurios: Böses Gerücht: Johnny Depp ist tot.
Böses Internetgerücht verbreitet sich rasant.
Für Internethacker scheint es ein großer Spaß zu sein, den Tod von Stars zu verbreiten. Neuestes Opfer: Johnny Depp. Vor allem in Frankreich kursiert das Gerücht, wonach der 'Fluch der Karibik'-Star gestorben sein soll. Der Internet-Hoax verbreitete sich mit rasanter Geschwindigkeit.
Geschwindigkeit soll dann auch der Grund seines Todes gewesen sein. Angeblich sei der Schauspieler bei einem schweren Autounfall ums Leben gekommen. Alkohol sei im Spiel gewesen.
Ein Link zu einer gefälschten CNN-Website, wo man Fotos von dem Unfall sehen konnte, entpuppte sich als üble Virenfalle.
Wer nämlich darauf klickte, war selbst der Depp und fing sich einen sogenannten Trojaner ein. Eine Art Spionagesoftware, die sich unbemerkt auf dem eigenen PC installiert und dort persönliche Daten sammelt, weiterleitet oder zerstört.
Aber der US-Schauspieler selbst gab amüsiert Entwarnung: "Ich bin noch am Leben und mir geht es gut", lässt er verlauten. Sein Sprecher Robin Baum sagt: "Es geht ihm gut".
Depp ist nicht der einzige, der Opfer eines solch bösen Internetgerüchts wurde. Schon vor ihm wurden Stars wie Taylor Lautner, Britney Spears oder Miley Cyrus für tot erklärt.
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!
Egal, wo man hinschießt... man trifft deine Mudda!
Wenn deine Mutter einen Tag lang Diät machen würde, gäbe es nie mehr eine Hungernot.
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Wieso sind Eisbären weiß statt blau? Weil sie sonst Blaubären wären!
Warum hat Herobrine leuchtende Augen?
Antwort: Weil er ein Glowstone verschluckt hat.
Tom bumst fette Kühe, weil er ein Hurensohn ist!