Schlechte Witze
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
Frankreich
Das Einreiseverbot gilt nur für Deutsche mit Kettenfahrzeugen.
Corona24
Buuuuummmmmmmm!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"
Drei Frauen sind auf einer Insel. Eine Blonde, eine Braune und eine Rothaarige. Jede hat einen Wunsch frei.
Die Blonde wünscht sich: "Ich möchte nach Hause!"
Die Braune wünscht sich: "Ich möchte auch nach Hause!"
Beide gehen nach Hause.
Die Rothaarige sagt: "Hier ist es so schön, ich bleibe hier. Ich wünsche mir die Blonde und die Braunhaarige hier her!"
Hey, ich kann gut mit Pflanzen.
Ich hab' den grünen Gaumen!
Geht Flo zu Montes Haus.
Darauf sagt Monte: "Verpiss dich, du Hurensohn!"
Wenn jemand in Minecraft stirbt, dann spielt er Hardcore! 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen? Weil sie in Sekten sind.
9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣
Ich nehme so gerne Autisten auf die Schippe - "Kannst du die überhaupt hochheben?"
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt, außer Jonas, der ist noch im Amazonas.
Die Fortsetzung meines Memes auf Hot:
"Was ist hässlich und rot?"
"Ein roter Hummer!"
Warum holt sich Pinocchio keinen runter?
Er könnte Feuer fangen!
Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".
Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"
Migranten
Ich bringe den Migranten das "Deutsch" im Schnellkurs bei.
Nachdem sie die Buchstabensuppe gegessen haben, sprechen sie gebrochenes Deutsch.
Der Burner.
Boo eye, die NO ANGELS sind wieder da...
...und noch mit Roland Kaiser in einer Show.
Dann können wir ja auch Johannes Heesters wieder ausgraben, der war schon beim Adolf der Burner!
Hit24