Schlechte Witze
Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.
Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
Warum können Geister nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Alle Kinder fahren Achterbahn, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.
Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?
Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Dass Filch nach der Schlacht von Hogwarts einfach alles alleine aufräumen musste.
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Egal auf welchem Planeten du wohnst, Freddy ist bei Mercury.
Ist der John Deere grün, lässt es sich besser führ’n.
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"