Schlechte Witze

Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"

Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta lustig!

Alle Kinder klettern auf einem Seil über Lava, außer Kriss, bei dem ist es gerissen.

Alle Kinder springen Bungee, außer Kriss, bei dem gibt's 'nen Riss!

Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?

Krebs.

Was macht der Chef eines Leprakranken?

Er verlangt ihm alles ab.

Treffen sich zwei Leprakranke.

"Was machen wir heute?"

"Netflix gucken und rumgammeln?"

Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"

Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."

Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.

Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.

Wie äußert sich das?

Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.

Rosen sind rot, Blau ist der Himmel. Boah, ich hab' 'nen Schwanz an meinem Schimmel!

Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.

"Und, was ist dein Lieblingsfach?"

"Schwänzen!"

Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"

Sagt der Mann: "Eier."

Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.

Genitiv ins Wasser, das ist Dativ.

Blättert weiter, der Witz ist Scheiße! Bin fertig.

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hai!“