Schlechte Witze

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Dein/e Lehrer/in ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen machen.

Mütze ist süß.

Mungibü ist süß.

Okay.

Schaf: meh.

Kuh: muh.

Huhn: kark.

Creeper: peng.

Schwein: krunz.

Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.

2 Minuten später, aus dem Kiosk:

„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“

Die Bar ist voll und das Haar ist toll!

Alle Kinder gehen zu McDonald's, außer Abdal, der geht zum Abfall.

Wie viele Tote gab es noch mal bei dem letzten Flugzeugabsturz?

130 und ein paar Zerquetschte.

Als deine Mudda geboren wurde, bekamen die Blauwale Muttergefühle! 😂

Was hat morgens 4 Beine, mittags 2 Beine und abends 3 Beine?

Warum denken Frauen schneller beim Sex?

Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

"Rosen sind rot, Kaka die stinkt, ich finde gut, dass wir Freunde sind. Manche sagen zwar, wir sind dumm, dabei liegt es nur an deiner geistigen Behinderung."

Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.

Zwei Zugführer treffen sich. Sagt der eine: "Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, der Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet herausgekommen."

"Oh mein Gott", sagt der andere, "was hast Du dann gemacht?"

"Den Kopf hab ich selbstverständlich mitgenommen", sagt der andere. "Den kann ich für was Bestimmtes gut gebrauchen, wenn Du verstehst, wie ich das meine, bunga, bunga und so."

Wie macht ein Esel beim Sex? AAAAAAAAAA!

Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"

Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"

Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!

In Minecraft:

Steve: Sieht Schwein. Er so: Goldschwert! Ich so: Nichts. Er so: Ns, vielen Dankeschön! Ich so: Diamantschwert! Er so: Niemand. Wirklich niemand. Nicht einmal Keanu Chungus.

Ich mit 14 schwanger.