Schlechte Witze
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"
Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."
Welches Shampoo hilft gegen Niko-Läuse?
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.
Wie heißt deine Mutter noch? Ute Müller. Rin-ge-ding-ding-ding!
Wenn Tanjiro seine Haare nicht geschnitten hätte, würde Muzan Jackson 7 Herzinfarkte bekommen, weil er denken würde, es wäre Kokushibo.
Greenpeace hat angerufen, sie möchten sich dafür einsetzen, dass deine Mutter wieder zurück ins Meer zu den anderen Walen kann.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, doch Peter ging noch nen Meter.
Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?
Ein Arsch!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.
Egal wie gut du bist, Manetti ist guter.
Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!
Alle Kinder werden geboren, außer Torben, er ist gestorben.
Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"
Omi: "Ach, wirklich?"
Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"
Omi: "Aha."
Lily sagt, ich bin cool, und ich sage, ich bin cooler.
"Troll, Troll im Kerker, alle Schüler in ihre Gemeinschaftsräume."
Draco zu Dumbledore: "Sir, unser Gemeinschaftsraum ist im Kerker!"
Dumbledore: "Scheiße!"
Deine kratzt Hundekot von der Tür und verlangt Finderlohn dafür!