Schlechte Witze
Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt ein Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"
Einige Witze hier erfüllen den Straftatbestand "Störung der öffentlichen Unordnung".
Was machen Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen.
Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.
Haben Sie Angst vor Asiaten?
"Ja, panisch."
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter.
Der Enkel sieht einen 5 €-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Die Rasissnuss.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und sagt: "O2 can do."
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker, diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen." Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen." Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen." Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar net der liebe Gott, ich bin's, der Punker aus dem Bus." Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.