Schlechte Witze

Mutter schimpft mit dem neuen Verlobten ihrer Tochter: "Warum haben Sie mich nicht zuerst gefragt?"

Antwortet der Verlobte: "Ich wusste doch gar nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Ich habe Operationen an Genitalien, Verlängerung alla aaaaa.

Wer das liest, ist dumm! Lol, soosss hasch!

Deine Mutter ist so dick, dass die Leute sie für einen Aal halten.

Ich heiße Faik und Yasin und Kah Rasim. We are Kahbas.

Die Wissenschaftler untersuchen dein Gehirn, dann streiten sie sich, ob es ein Mini-Gehirn ist oder eine Rosine.

Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehen... Es ging um lila Wasser und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen-Saft! 😐

Was sagen Piraten, wenn sie eine Wurst sehen?

"Wu, hau!"

Wer das liest, stinkt!

Völlig total super Oberlegenden: Nokia.

Klopf, klopf: "Welches Handy ist da?" Minecraft :DDDDDDDD

Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.

Das ist doch ein Witz!

Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.

Selma wird Stripperin. Buche sie jetzt unter 666666 um 03:00 Uhr an! 😇😜

Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!

Also, heute ist ein schöner Tag.

Ich bin in den Park gegangen und hab mir Fruchtzwerge gegönnt.

Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.

Alle Kinder sind am Fußballspielen, außer Christopher, der ist noch am Pissen!

Treffen sich zwei Jäger.

Annika ist tot.

Michael ist schwul und benutzt Samsung.

Warum heißt Steve Steve?

Weil Alex eine Frau ist!