Schlechte Witze

Ein Dalmatiner möchte sich fotografieren lassen.

Fragt der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"

Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hi!"

Der andere: "Wo?"

Achtung, verstehen nur Doors Spieler!

Ich weiß, warum Screech in Doors verschwindet, wenn man ihn anguckt: Bei den hässlichen Gesichtern, die es da manchmal sieht, würde ich auch gern verschwinden!

Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.

Manhattan Projekt: Los Legos. Los Alamos......

Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.

Nicht lustig!

Was wirft man, aber kommt nie mehr zurück?

Ein Stock!

Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber!

Woran erkennt man einen Bassisten? Sie hängen immer mit Musikern rum.

Holzeisenbahn.

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Dieser Witz ist schlecht.

Dein Vater ist so dumm, er setzt sich auf den Fernseher und glotzt die Couch an.

Wir waren noch nie so schnell aus dem Netto raus. Tim, 13, kommt aus dem Aldi.

Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.

Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.

Deine Mudder ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, sie sich die Augen auskratzt und sagt: „Jetzt ist es besser!“

Deine Mutter und eine Granate haben was gemeinsam: Wenn du sie siehst, siehst du nichts mehr.

Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt die Scheibe ein, um zu wissen, was dahinter ist.