Schlechte Witze
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Ist der John Deere grün, lässt es sich besser führ’n.
Warum können Geister nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.
Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?
Alle Kinder fahren Achterbahn, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?
Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“
Meine Nachbarn: „Wir auch!“
Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
",Klopf, klopf!"
"Ah, komm rein Franz!"
"Dein Ernst, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben! D-: Mach das nicht noch mal!"