Schlechte Witze
Treffen sich zwei Voyeure. Der eine: Was machst du heute?
Der andere: Mal kucken!
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“
Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"
Wenn etwas Späne hat, ist es dann spanisch?
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet, ein paar rote Flecken!
Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.
Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"
Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Ich finde, diese ganzen Influencer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.
Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!
Gehen zwei Christians in den Wald.
Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"
Was heißt Gefängnis auf Chinesisch?
Hu weng lang jeng.
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"
Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"
Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, verlässt Herobrine den Server.
Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“
In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.
Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“