Schlechte Witze
Schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."
Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"
Muuuuuuuuuhhhh!
Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man kolabiert!
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihrem Zuhause!
Was ist orange und geht einen großen Berg hinauf?
Eine Wanderine!
Alle Kinder gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Briefträger, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis die Schlitze leer sind!
Deine Mutter ist nicht deine Mutter!
Sagt ein Schwein zur Steckdose: "Wer hat dich denn da eingemauert?"
Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl? ... Ich auch nicht, da ich bin die Treppe gelaufen.
Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.
Selam leise.
Wenn ich am Straßenrand mit platten Autoreifen spiele, bin ich dann ein Plattenspieler?
Alle spielen Fußball, außer Tum Tum, der macht Bum Bum!
Deine Mudder ist so fett, dass ein 3000 kg Schwertransporter kommen muss!
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Geht ein Neutron in die Disco.
Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"