Schlechte Witze
Hellhäutige haben einen Ausweis und dürfen trotzdem nicht Bahn fahren.
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"
Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*
Was ist der Unterschied zwischen einem Mathelehrer unter einem Grabstein?
Der Grabstein hat wenigstens RIP.
Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.
Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.
Abdikani ist sehr cool, er gibt dir immer Kippen, haha!
Alle, die Franz heißen, haben einen Franzen.
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!
Emapizzasion?
Mini-Dreieck Formaggi!
Eier...
Ich habe 6 Eier.
Ich zerbreche 2 Eier.
Ich koche 2 Eier.
Ich esse 2 Eier.
Wieviel Eier habe ich noch?
Zahnarzt: "Einer Ihrer Zähne ist kaputt. Da müssen wir eine Füllung reinmachen."
Patient: "Oh, wie schön, dann hätte ich gerne Himbeermarmelade!"
Ist noch keiner am Start hier heute?
Alle Kinder sind kerngesund, außer Thomas, der hat schon drei Komas.
Was ich tue, wenn jemand für mich „Happy Birthday“ singt:
Singen
Lachen
Wie ein voller Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Immer diese NFL! 😂
Alle Kinder sind schön, außer Nonnie, der will ein Pony!
Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:
"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"
Wenn sich deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und nach draußen geht, schreien alle: "Taxi!"