Schlechte Witze
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Das gibt 'ne 6, no ich!
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
YouTube Meme: Kann es sein, dass du dumm bist?
Ich: jaaaaaaaa.
Was erhält man, wenn man den Bundeskanzler auspresst?
Oil of Olaf!
Deine Mutter singt Piratenlieder beim Kacken!
Alle spielen Fußball, außer Tum Tum, der macht Bum Bum!
Oma: "Ich gehe gleich zum Lachen in den Keller!"
Fritzchen: "Dann lach doch mal!"
Wie nennt man das dümmste Ei?
Huhn!
Ein Römer geht in die Bar und streckt zwei Finger aus: "Fünf Bier, bitte!"
Treffen sich zwei Magnete.
"Was soll ich heute nur anziehen?"
Wie nennt man einen intelligenten Menschen auf der Toilette? Klugscheißer!
Was ist orange und ist auf einem Berg?
Eine Wanderine!
Hellhäutige haben einen Ausweis und dürfen trotzdem nicht Bahn fahren.
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"
Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*
Was ist der Unterschied zwischen einem Mathelehrer unter einem Grabstein?
Der Grabstein hat wenigstens RIP.
Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.
Alle Kinder sind leicht, außer Lilo, die wiegt 90 Kilo.