Schlechte Witze
Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!
Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻♀️
ICH BIN LIBANESE UND ICH KANN ÜBER EUCH ALLE NUR MICH FREMDSCHÄMEN. IHR LÄSST EUCH ALLE MANIPULIEREN UND MACHT EUCH LUSTIG ÜBER EIN STÜCK BODEN! TFUU IHR KLEINEN HUNDEKINDER!!!
Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?
Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: - С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Leute, Voting! Wie sollen wir (brow, kordel, funkyb, ohnes19....) uns nennen? #kommis
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Das Leben...
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben.
Mama,
was ist der Unterschied zwischen gut und saugut?
Saugut ist immer mit Schweinkram verbunden.
Beleidigungen sollen laut neuer Auflage im Strafgesetzbuch teurer sein.
Grund dafür ist eine Hassumlage.
Was schmeckt nach Scheiße? Du!
Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!
Was ist grün und liegt im Straßengraben?
Ein totes Tram!
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Wie nennt man Maler in der Schule?
„Petze-Liese“!
"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Deine Mudda ist gefickt, Laurenz Ledl!
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Frag Mutti ...
Mama, wo kommt der Weihnachtsmann eigentlich her?
Aus Sackxen.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Das gibt 'ne 6, no ich!