Schlechte Witze
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Deichmann ohne D.
Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.
Wie beleidigt man Leute auf der Toilette?
Ganz einfach: Man sagt: "Du Pisser!"
Warum braucht man in NRW keinen Führerschein?
– Weil man im Stau sowieso nie schneller als 5 km/h fährt.
Welcher Arm macht viel Krach? Der Alarm!
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"
Papa: "Mit x."
Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"
Papa: "Richtig."
Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"
Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"
Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat Grenzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden? - Pizza hat einen Boden.
Wer ist 100000000 km/h schnell? Fabio mit McDonalds Gutscheinen!
Rosen sind rot, Fußball ist cool, Kundendifferenzierungsmodul.
Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Chuck Norris schreit: "Hier! Hier! Hier! Hier! Hier ist deine Mama! Ich hab' sie gesehen!"
Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"
Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino...
Nur nicht Fritz, der klemmt im Sitz.
Ein alter und erfahrener Arzt sitzt in seiner Praxis. Plötzlich ging die Tür auf und ein Mann, an dessen Seite des Kopfes eine Hälfte einer Maus herauswächst, lief hinein. „Meine Güte! So etwas habe ich noch nie gesehen. Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie so etwas Fürchterliches! Wie ist das denn passiert?“, rief der Arzt. „Keine Ahnung. Es hat einfach angefangen, dort zu wachsen”, antwortete die Maus Schulter zuckend.
Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."
Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"
Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."
"Luna ist eine Blondine und ist dumm!" LUNA für dich: 🖕🖕🖕🖕