Schlechte Witze
Schwarzwald
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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.
Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
YEET!
Was macht eine Queen beim Zahnarzt?
Sie bekommt Kronen!
Was ist der Unterschied zwischen lustig und makaber?
- Lustig sind 7 Babys in einer Mülltonne.
- Makaber ist ein Baby in 7 Mülltonnen.
Alle Kinder spielen, nur nicht Alina, die liegt auf Tina.
Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.
Kylian Mbappé. Ninja Turtle.
Lionel Messi. Ballon d'Or.
Neymar. TANZUNTERRICHT.
Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.
Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"
Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"
Ich finde, diese ganzen Influencer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.
Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!
Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"
Gehen zwei Christians in den Wald.
Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"
Treffen sich zwei Voyeure. Der eine: Was machst du heute?
Der andere: Mal kucken!
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“
Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“
Spiegel: „Ja?“
Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“
Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“
Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“
Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet, ein paar rote Flecken!
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Was heißt Gefängnis auf Chinesisch?
Hu weng lang jeng.
Wenn etwas Späne hat, ist es dann spanisch?