Schlechte Witze
Es gibt kein Witz, der Witz ist deine Mudda!
Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.
Das ist kein Witz. Ich hab das hier nur zum Spaß hingeschrieben! 🤣
"Peer Witze" ist eines der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur Seite, gar nicht mehr zu empfehlen. Oder zu empfehlen ist ein sehr gutes Angebot für die Elon Musks.
Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"
Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.
Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.
Warum ist deine Lehrerin witzig? Weil sie dir einen geblasen hat?
Lo Pichatu, Donner und Blitz! Hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?
"Wehe, in den Kommis steht Hate!"
Man macht keine Witze über sowas.
Jeden Tag Glocken, Glocken, aber warum keine Eierglocken?
Wie nennt man Feile auf Chinesisch?
Fei Li!
Warum ist es in Afrika so heiß?
Ich hab den Regen getrunken!
Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.
Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"
Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"
Was ist die Mehrzahl von Kaktus?
Kaktussse? Kaktennen?
Antwort: Kakteen. Sad 😢
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man sie durchschauen kann.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Wie nennt man einen Gepard, der lacht?
Ein Lacho-pard!