Schlechte Witze

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler mit einem Jaguar kreuzt?

Ärger mit dem Postboten!

Alle Kinder weichen dem Schiff aus. Außer Luke, den trifft der Bug.

Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!

Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.

Dein Arsch ist so fett, da passen sogar 700000000000 Boeing 747 rein!

Fachkräftemangel.

Pflaume als Fachkraft gesucht!

Wer ist dumm und stinkt nach Bier? Julien!

Warum starb Hitler einen Tag nach der Hochzeit?

Weil seine Frau ihn nicht mehr leiden konnte.

Alle Kinder essen scharfe Paprika, außer Hilde, die isst milde.

Alle essen Suppe.

Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel.

Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.

Wie viele hatte er am Anfang?

Ich schiebe es mir in den Arsch und von vorne werd ich ebenfallt gefickt.

Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!

Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!

Silvester

"Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"

"Herr Richter, ich dachte, es wäre ein Tampon!"

Wer ist falsch? Ich habe ein Video, ich habe ein Video, ich habe ein Video, ich habe ein Video.

Wo verbringen Mörder ihre Ferien?

Am Blutmond!

Meine Mutter ist groß und 52.

Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."

Du bist wie ein Senfglas.

Jeder darf sein Würstchen reinschieben!