Schlechte Witze
Googled nicht "Space Movie 1992" 😂😂😂😂😂😂😂
Was machen Epicstun, Kata, Elina, Benx und alle Minecraft Spieler? Sie sind coool!
"I am young, but I know what to do. Time is running out to play Kahoot..."
TIM = FORTNITE!
AHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH SO EIN L
Dario ist dumm und dick!
"Sag mal Schalke!"
"Kacke!"
Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und piept!
Wenn Luis vom Bett fällt, fällt er zu beiden Seiten runter.
Was sagt man, wenn ein Alpaka mit Salz herumspielt?
Salzpaka!
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Wer ist blau und stinkt nach Fisch? Schalke auf dem Schlachtertisch!
Wer bin ich, ALTEEE?
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.
Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot: "Wir müssen aus dem Flieger springen!" Und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin einen Fallschirm und springt auch raus. Jetzt hat es nur noch einen Fallschirm, da sagt die Oma zu dem Jungen: "Du darfst den letzten nehmen, ich habe schon ein längeres Leben gehabt als du." Da sagt der Junge: "Wir überleben beide, denn Putin hat meinen Rucksack genommen!"
Wenn Liam hüpft, dann explodiert die ganze Welt!
Ich weiß, dass ich meine Diamanten in Minecraft nicht für eine Hacke verwende.
Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"
Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."
Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"
Ich bin kein Türke, ich bin Deutscher! Hallo, welcher Türke wäre ich, schwarz? Hallo!