Schlechte Witze

Kind fragt Hund: „Was macht man, wenn man angefahren wird?“

Sagt der Hund: „Einfach heulen!“

Eine Frau wird von einem Dieb überfallen. Der Dieb sagt: "Geld her!" Die Frau sagt: "Ich hab doch gar kein Geld." Der Dieb sagt dann: "Handy her!" Sie sagt: "Ich hab doch gar kein Handy." "Was hast du dann?", fragt der Dieb. Sie sagt: "Ich hab doch gar nix." Dann zerrt er sie ins Treppenhaus und sagt: "Dann hol mir wenigstens einen runter!" Sie sagt: "Ich kenne hier doch gar keinen."

Benj ist dumm! HAHAHAHAJJAHAJ 😂😂😂😂😂😂😂

Jarne Ziegenbart.

Deine Mudda ist so dick, dass das Foto der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!

Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt! 😱

Bilal hat seine Sis gehauen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragt man sie, was sie nicht bestellen will.

Wer ist Donut-süchtig und hat 'ne große Klappe?

Donut-Mund!

Warum braucht ein Polizist eine Schere?

Egal wo du bist, Emo's gibt es überall!

Alle Kinder rennen weg, außer Renate - die fängt die Granate!

Albert Einstein wird von seinem Studenten gefragt: "Haben Sie einen Tipp, wie man jung bleibt?" Seine Antwort: "Werden Sie Rennfahrer – vor allem, wenn Sie einen Zwilling haben."

Pipi und Kaka im Pipi-Kaka-Land.

Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.

Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?

– Sie haben Krebs.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.

– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?

– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.

– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?

– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.

Was steht auf dem Grabstein eines bösen Roboters?

"Er ist nicht mehr gefährlich."

In der Corona-Zeit sagt Darth Vader zu Luke: "Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir tragen alle Masken und haben Kekse! 🍪😁"

Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.

Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.