Schlechte Witze
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Wenn Chuck Norris nicht mehr weiter weiß, hilft er sich selbst.
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?
Inderlohn.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."
Chuck Norris hat das Ende der Welt erreicht.
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Deine Mutter muss gar kein RTL 2 schauen, sie ist mittendrin!
Egal wo du bist, Randy kann dich orten.
Wie angelt Chuck Norris? "Du, du und du, raus!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."
Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.
Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.
Haben Jan und Henry uns angelogen?
Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!
Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!
Abgemacht ist abgemacht.
Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."
Was rast mit über 200 km/h über die Straße?
Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein in der Hand.
Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondie, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.
"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassi gehen?"
"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferhund geht nicht Gassi! Ein DEUTSCHER Schäferhund rückt aus!"
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."