Schlechte Witze
Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"
Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"
Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"
Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, schluckt er Feuerlöscher!
Trump ist wie ein Scheißwetter. Danach kann nur die Sonne kommen!
Deine Mutter geht zu dir und sagt: "Du Hurensohn!"
Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.
Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“
Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“
Ist es nicht klar, dass nur Frauen Blasinstrumente spielen?
Wenn Germa 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
Was macht ein Ostfriese, wenn er einen Stromausfall hat?
Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.
Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.
Er lebt noch, aber er traut sich nicht, es zu sagen.
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"
Zwei kleine Mädchen, Freundinnen, spielen auf dem Hof. Sagt die eine: "Ich muss mal schnell auf die Toilette pinkeln, mein Höschen ist schon ein bisschen nass" und verschwindet.
Als das Mädchen wiederkommt sagt die Freundin: "Du musst aber ziemlich oft, wenn wir spielen". Antwortet die andere: "Was soll denn meine große Schwester sagen, die muss immer, wenn ihr Freund kommt und der findet das sogar toll". "Warum das?", fragte die Freundin. "Na, der Kai fasst meiner Schwester immer unter`s Kleid und sagt": "Du bist wieder herrlich feucht, Baby".
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
Liegt der Steve unten im Keller, war der Zombie mal wieder schneller.
Liegt einer daneben, hatte Steve einen Kollegen.
Die Programmierer von Windows arbeiten mit OSX.
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Ein Boot geht mit Trump unter. Wer wird gerettet?
... Amerika.
Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)
Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?
Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.
Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?
Mama: Na, weil es so ist!
Kind 2: Können wir zu McEs?
Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was macht der Kurde, nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat??
PlayStation aus und geht schlafen 😂😉😂