Schlechte Witze

Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.

Warum lässt eine Blondine beim Duschen die Tür auf?

Weil sie Angst hat, dass jemand durch das Schlüsselloch guckt.

Was fährt mit 300 km/h, weinend und rückwärts auf der Autobahn?

Deine Mutter, die erfahren hat, dass es im McDonald's keine Triple-Cheeseburger mehr gibt.

Hör auf, im Internet zu surfen und mach verdammt nochmal deine HAUSAUFGABEN!!!

Lg Dein Lehrer

Wie nennt man Geschlechtsverkehr zwischen Indern? DerInderinderInderin.

Wenn deine Mutter ein Jumppad benutzen will, fliegt sie nach unten statt nach oben.

Das eine Meerschweinchen zum anderen: "Warum heißen wir Meerschweinchen?" Sagt das andere: "Weil einer zu faul war, um uns einen richtigen Namen zu geben."

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in GTA überfallen wird, ruft sie die richtige Polizei.

"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin.

In welchem Beruf isst man am meisten?

Der Maurer, der verputzt das ganze Haus. 😂🤣😂🤣😂

Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."

Bei der Wahl von Zugtieren bin ich nicht wählerisch. Hauptsache, es fährt (Pferd).

"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.

Deine Mutter arbeitet auf einer Baustelle als Gegengewicht für den Kran! 😂

Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?

Auf dem Schneeball!

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Chuck Norris hat den Niagarafall aufgedeckt und die Formel 1 gelöst.