Schlechte Witze
Vorwitz
Wer von euch cheatet auf Instagram?
Mutter: Ich gehe einkaufen.
Sohn: Wo?
Mutter: Bei Aldi.
Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!
Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.
Wenn ich auch nur einmal in meinem Leben gelogen haben sollte, soll mein Name von heute an nicht mehr Usopp lauten!
- Lysopp, ein Eingedeutschter.
Es sieht zwar aus wie mein Geschäft, ist aber Rom Blogs. Ich hoffe, ich habe es richtig ausgesprochen.
Wir befinden uns hier in Rom Blogs, meine lieben Freunde - ein Spiel, das ich nie verstanden habe. Genauso.
Kennt ihr "vor der Tür warten"? Man trifft sich mit 2 Freunden in einem Raum, jeder trinkt 2 Flaschen Korn. Einer geht raus und die anderen müssen raten, wer draußen ist. Das ist "vor der Tür warten".
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!
Was fault er? Er hat sich ein Bein gestellt!
Sie leckt ihn, und er kommt. 😌😏
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
Was ist gelb und schwimmt auf dem See?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie fernsehen gucken will, guckt sie das HDMI2-Kabel an.
Was ist dumm und ist hässlich?
Mein bester Freund.
JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.
Ich würde dir ein Denkmal bauen, damit du endlich auf schlaue Gedanken kommst.
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "WO?!"
Was sagt ein Obdachloser an der Kasse?
"Ich bin ein Friesenjung!"
Zwei Frösche hüpfen über die Straße, als plötzlich einer schreit: „Achtung, LKWäääh!“