Schlechte Witze
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Was macht ein Rollstuhlfahrer im Fitnessstudio? Andere motivieren und wieder rausfahren!
Ich stehe auf große Titten.
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Bitte gebt ein Like! Danke an alle, die es gemacht haben!
Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!
Was ist der beste Krieg?
Der Süßigkeitenkrieg!
Weißt du, warum deine Mutter in Minecraft nicht durchs Portal passt? Weil sie zu fett ist!
Kommt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn."
Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?"
Tochter: "Nein, ein echtes."
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Wie stehst du zu Kinderarbeit?
Finde ich super.
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Fritzchen sitzt im Zeichenunterricht, als ihm die Lehrerin sagt: "Fritz, heute darfst du kein Papier benutzen, weil du schon zehn gebraucht hast."
Fritzchen muss aufs Klo. Irgendetwas fängt an zu stinken.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Bist du das, der so stinkt?"
Fritzchen daraufhin: "Ja, aber nur, weil Sie gesagt haben, ich darf kein Papier benutzen."
Was bedeutet AMG eigentlich?
Albaner mit Geld.
Alle haben Haare, außer Torsten, der hat Posten.
Wenn du dir den teuren Toast gekauft hast. "Best I can do is..." Und deine Mutter dich so anschaut.
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.
Deutschland: Polizei.
England: Police.
Kosovo: Dajit.
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.