Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf ein iPhone und es wird zu einem iPad.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt... Zweimal!

Chuck Norris gewinnt den 100m Lauf - nach 80m.

Deine Mudda kackt vor die Tür, weil auf der Tür „Bitte drücken“ steht.

Ich weiß nie, wo Woingenau es geht.

Wenn Donald Trump einem Donald Trump einen freundlichen guten Morgen wünscht, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen.

Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?

Natürlich Tiefkühlfritten!

Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?

Schicht für Schicht!

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzen in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. hahahahahahahahaha

Deine Mudda geht in die Bibliothek, um Kochbücher zu lesen, weil die Gerichte so lecker aussehen!

Was ist braun und taucht im Meer? Eine Meerjungsau.

Deine Mutter kauft Kleidung bei Obi!

Deine Mudda ist so fett, nichtmal Houdini kann sie verschwinden lassen.

Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig: "Ich bin ein stolzer Schwan!" "Ich bin ein stolzer Schwan!" Meint ein anderer Frosch: "Hee Kollege, du bist auch nur ein Frosch wie ich auch!" Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding. Darauf der andere: "Mein lieber Schwan..."

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."

Darauf antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Wie nennt man nen' chinesischen Räuber? - LangFing

Wie nennt man nen' chinesischen Polizisten? - LangFingFang

Wie nennt man nen' chinesischen Polizeihund? - LangFingFangWau

Wie nennt man die Hütte des Polizeihundes? - LangFingFangWauBau

Deine Mudder ist der hässlichste Alien in Men in Black 3.

Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Egal wie viele CDs du hast, Daimler hat mehr Cedes.