Schlechte Witze

Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.

Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Mir steht das Wasser bis zum Hals.

Mohammed, 22, Flüchtling.

Yo Olis Freundin ist wie mein Windows.

10.

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.

Was haben Polen und Pollen gemeinsam

Sie kommen beide durchs Fenster

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager : "Führer, du wirst an einem jüdischem Feiertag sterben."

Hitler : "An welchem denn?"

Wahrsager : "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.

Jetzt habe ich den Durchblick...

Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.

Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.

Diktatur in Amerika.

...Trumpelstilzchen hat es geschafft.

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“

Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."

Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette?

-- Sie füttert die WC Ente.

"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"

"Wieso?"

"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."

Deine Mutter wird bei Pokémon Go als Relaxo erkannt.

Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.