Schlechte Witze
Können Lehrer tauchen?
Nein, weil sie so hohl sind!! 😂😂
Was ist die Mehrzahl von Bier?
Kasten!
Wenn ich mich selber aufesse, werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann?
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein saudummer Schlittenhund, oder eine winterfeste Nutte!
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Sind 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine Muffin: "Hallo!"
Daraufhin sagte der andere Muffin: "Boah, ein sprechender Muffin!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar in Minecraft rund ist!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Chuck Norris macht 3 Packungen auf einmal auf, obwohl er nur 2 hat.
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"
Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Wie heißt die Organisations Internetseite gegen Punker?
Bettel Net.de
Welche Maße hat die Traumfrau eines Lokführers?
85-55-85.
(weil man ja die Geschwindigkeiten der Zugbeeinflussung um 5 km/h unterfahren soll!)
Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”
Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.
Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”