Schlechte Witze
Der beste Witz der Welt:
Du stinkst <3
"Ich denke nicht..."
"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"
"*Flucht*"
Vier Latten über Kreuz, fertig ist der Deutz!
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder ziehen sich im Kindergarten um, außer Hanna, die ist ein Spanner! 😂😂😂
"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.
Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"
Aragorn in Gedanken: "Arwen, sie doch nur ein Mensch wär'..."
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: "Ich möchte bitte zahlen!"
Kellner: "Kein Problem! 1, 5, 2, 8, 3..."
"Lasst meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich eure aus dem Keller!"
Wahre Begebenheit!
Lehrer: Was ist euer Lieblings-Tier? Ja, Eco, meine Mutter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.
Was sagt ein Hund, der nicht schwimmen kann?
Schreibt es in die Kommentare! 😁😂🤣😃😄😅😆
Warum wohnt die Blondine in einem runden Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißt.
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Bauernabschied:
"Sense!"
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.