Schlechte Witze
Meine Lehrerin kommt heute. Sie fragt meinen Schulkollegen etwas. Er antwortet nicht. Sagt die Lehrerin: "Na, haste wieder keine Eier in der Hose?" Drauf ich sage: "Eier gehören nicht in die Hose, sondern in den Kühlschrank oder in die Pfanne!"
Deine Mutter ist eine Autobahn mit viel Stau und Geschlechtsverkehr!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
Geht ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum so ein langes Gesicht?“
Das Universum dehnt sich nicht aus, es flieht vor Chuck Norris.
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Deine Mutter furzt auf einen Teller und serviert ihn in einem Restaurant mit Vanillesoße!
"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.
Was wiegt 400 Kilo und 200 Gramm und singt unter der Dusche?
Deine Mutter mit nem Stück Seife!
9999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999 9999999999899999999999999999 9999999999999999999999999999 Hallo999999999999999999999999
Wenn du denkst, dass "Hallo" der Fehler ist, hast du etwas übersehen.
Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."
- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!
- Dann drück es in Geld aus!
Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.
Deine Mudda ist der Endgegner von Donkikoin.
Sagt die weiße Unterhose zur braunen Hose: „Warum bist du denn so braun?"
Sie antwortet: „Ich hatte eine echt beschissene Woche!“
Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.
Die Einführungssequenz von "Der Soldat James Ryan" ist eigentlich ein Tatsachenbericht von Chuck Norris' zweitem Geburtstag!
Was ist gelb-grün und hängt in 5 Metern Höhe am Baum?
Das ist ekelhafter Giraffenrotz!
Wenn deine Mudda nicht ins Becken gesprungen wäre, hätten die Wissenschaftler kein Wasser auf dem Mars entdeckt.
Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt: „Haben Sie schon das neue Windows 11?“
Darauf der Verkäufer: „Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?“
Möchtest du was lesen, fragt Peter zu Willy. Er antwortet ja.
Dann sagt Peter, gut, dann kannst du ja die Krümel aus meinem Arsch lesen.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“