Schlechte Witze
Ich hab 2 Hoden!
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?
- entfernter Verwandter...
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Kauf dir niemals eine Mikrowelle im Iran, wenn der Timer abläuft, ist es vorbei!
Warum kann Donald schwimmen? Weil er hohl ist.
Warum schafft es Godzilla nicht, Donald Trump hochzuheben?
Weil Donald Trump schwerer ist als Godzilla!
Was macht Trump? Trampeln!
Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.
"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?"
"Natürlich nur so gebaut."
"Und woher kommen dann die Schneewehen?"
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle 3 Teile von "Der Hobbit".
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Armee als Schutzschild.
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Chuck Norris hat das blaue Licht ausgemacht!
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...
Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.