Schlechte Witze
Was ist grün und hängt an Bäumen?
Giraffenschnodder!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den Felix.
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Wo wohnt ein Nazi-Frosch im Dritten Reich?
Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"
Verkäufer: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"
Ich habe keinen Block mehr... 🥺
Männer, freut Euch!
Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.
Wenn deine Mudda ein graues T-Shirt anzieht, denkt jeder, sie sei der Todesstern aus Star Wars!
Wieso geht der Mathelehrer an der Mauer?
Weil er Mauern rechnet!
Deine Mutter hat 'ne Glatze und lacht über Kaju!
Flo ist schlau.
Ist die Fotze braun und ranzig... raucht sie "ERNTE 23"!
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der schifft nen Meter 77.
Was sagt eine Kartoffel zu einem Mülleimer?
"Du Mülleimer!"
Du denkst, ich mache WITZE, wenn ich nackt auf deiner Mudda SITZE und ihr voll über die Titten SPRITZE, du Hurensohn!
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."
Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"
Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.
Deine Mutter ist so hässlich, als Chuck Norris sie sah, hat er geweint!
Kennt ihr das schon: "Hello, it's me, Mario."
Jetzt Reichsadler!