Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.
Schlechte Witze
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"
Warum summen Bienen?
Weil sie ihren Text nicht können!
Was hält eine Blondine über Stunden beschäftigt?
Einen Zettel, wo auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"
Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!
Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).
Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?
Sorry, ist etwas einfach, finde ich.
Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂
*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie Top-Sigrid.
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"
Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"
"Brenz."
"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"
"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Einkaufen
"Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."
Etwas später...
"Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach! 😂
www.wirklauendeinauto.pl
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale!"
