Schlechte Witze
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Hab meiner Pflanze angeboten, sie einmal pro Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"
Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"
Patient: "Wieso das?"
Arzt: "Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie in 2 Monaten ein Puzzle fertig hat?
Weil auf der Verpackung steht 2-4 Jahre!
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Wie nennt man einen Kokaindealer?
Schneemann!
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Alle Kinder schauen aufs Kreuz, außer Jan, der hängt dran!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Deine Mutter hat Tanzverbot in der Disco, weil sie beim Tanzen ein Stufe 9 Erdbeben auf der Richterskala auslöst.
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.