Schlechte Witze
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.
Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Das S in Kevin steht für schlau.
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.
Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.
Wer lebt im Dschungel und schummelt beim Kartenspiel?
Mogli.
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"
Roses are red, I have a phone. Nobody texts me, Forever alone :(
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.